Amor sigue siendo la respuesta.

Perdí dos toallas de playa, dos, se perdieron las malditas, ya no se donde más buscar. 

 Ayer habían aviones volando por los cielos de Viña Del Mar, Durante la tarde mis niñas se encontraron una gaviota herida en el patio. La teoría de Violeta es que uno de sus aviones golpeó a la pequeña gaviota y lastimó sus alas y cayó a nuestro patio. 

 ¿Será verdad?  Que es propio del instinto humano querer traspasar siempre los límites éticos  Y que la única forma, de conocer un límite es primero que todo la destrucción. 

Siento que te amo, porque he visto tu sombra, he visto tu confusión, he visto tu alma a través de tus ojos, en lo más profundo de nuestras miradas te he visto y nos hemos visto y solo siento amor.  Quisiera abrazarte infinitamente y que el tiempo se detuviese, pero no siempre puedo acompañarte y no siempre te acompañé bien, te amo profundamente e intensamente y deseo que encuentres tu centro nuevamente.  Ojalá supieses- aunque no importa realmente- todo lo bueno que haces en mi, eres un ángel que  expande mis aristas y me hace abierta a la incertidumbre y las sorpresas.  Como el universo: que se expande y es caótico, puedo ahora conciliarme con ese caos, y es ahí, en donde todo lo inconexo e incoherente de nuestros sentires y habitares se ordenan sin siquiera percibirlos, como los fractales que en ese orden superior haya la belleza más absoluta de nuestra existencia.    

No leemos para comprender sino porque estamos confundidos,  hacemos y leemos literatura porque estamos confundido y solo a través de ella podemos enfrentarnos a lo inexorable: moriremos en esta condición.  Me he visto afectada por esto, lo veo y reconozco en mi, mi mente confundida es abierta y preparada para lo impredecible, abrazo y hábito ese caos, aunque esas compulsiones internas me intenten llevar a otros lugares más certeros.  El universo no es ordenado,  es caótico, y habitar ese caos es encontrar una coherencia superior en donde en lo más inconexo e incoherente de nuestros sentires y habitares en una magnitud mayor está la belleza, la belleza de lo profundo y lo desconocido.

Toda pulsión desbordada es sinónimo de carencia una perdida de un equilibrio. Es iluso pensar que el alcohol es el problema, cuando solamente es una consecuencia de nuestra alma carente de lazos sociales. 

No todos están listos para ser amados. He visto todos tus demonios, y aun así quisiera quedarme pero mientras no los enfrentes a ellos comprendí que nada puedo hacer a tu lado. 

En este instante no se lo que es correcto, no tengo idea cual debe ser el equilibrio, estoy perdida con las emociones convulsionadas, estoy detenida en el tiempo, lo mejor será no tomar decisión alguna hasta que la claridad regrese a mi mente y alma. 

Hace un par de días, tras terminar unas páginas de poesía, me he propuesto una misión de carácter más menos imposible. He querido en ese momento, dejar de lado toda palabra que provenga de la lógica, así es, quiero renunciar a la lógica para habitar de manera libre y abierta, sin responder a estructuras linguisticas que me aten a lo conocido.

¿Si te amo? Claro que te amo, profundamente e intensamente, no sólo con el corazón, sino también con la razón.  Me tortura haber fallado en la máxima: todo en su justa medida, porque quien ama demasiado luego sufre demasiado. 

Ayer pasamos por fuera de la casa de Osvaldo y mi hija comenzó a silvar, a quien le silvas hija le pregunté,  pero yo ya sabía la respuesta. 

¿Y por qué no podemos amar a un fantasma?

Yo no estaba vacía solo un poco carente de amor, pero no era vacío lo que sentía. Pensé que éramos dos soledades que se encuentran en este lugar, lo éramos; el asunto es que yo nuy apegada y tú demasiado evitativo. 

 A diferencia de otras veces, me sentía tan lista para avanzar contra fuego y marea por este vínculo hermoso e infinito, conversar lo que hiciera falta, corregir lo que fuese necesario, hablar, callar, desnudarme.   Te amé como nunca antes, tu solo tu, no había espacio ni lugar para nadie más ni en mis abrazos ni corazón, pero la vida, ay la vida! 

Sentí una vez más que el mundo se caía a pedazos y que no quedaba nada, todas mis cosas estaban ahí, en mi casa, hasta las cosas más recónditas las había devuelto, cuatro años de relación habían oficialmente terminado. 

 Cuando salgas de la tormenta no sabrás cómo saliste de ella. 

 No fui capaz de mirarla a sus grandes ojos verdes, ella me hablaba del tráfico, del verano y las cabaña. Yo solo quería decirle mamá abrázame estoy triste, pero no fui capaz de susurrar ese grito de auxilio a la mujer que me vio nacer de entre sus piernas. 

Tengo ganas de morir, como se muere después de haber vivido todo.

Le abrí mi mundo entero:   Mis deseos, mis miedos, y le entregué amor, todo el amor del mundo, y una vez más me olvidé de mi.  Altamirano tu no aprendes. 

Bastaron siete días para verme a mi misma, en lo ridículo e ingenua que he sido, en esta vida, el amor es un maldito juego de valientes, y yo que soy una cobarde, no he aprendido a jugar todavía. 

El día que volví estaba sedienta de que esto significara algo, estaba sedienta de que nada hubiese sido en vano, estaba sedienta, muy sedienta de validarme bajo tu mirada; pero lamentablemente para este amor, ya no lo deseo ni lo necesito, ya no lo deseo ni lo necesito, ya no te deseo ni te necesito. 

Y de pronto cayó la noche, y con la aparición de las estrellas todo fue más claro, se iluminaban mis pensamientos con una luz inesperada, no pensé que las reflexiones de una cinta me dejaría tantos aprendizajes, pero tras visitar el infierno y quemar mi cuerpo, ahora lo siento intensa y profundamente lo siento, no necesito que esto signifique algo, porque ya lo significó todo en su propio andar, me vi a mi misma: necesitada, confusa, vagabunda y errante, y en su momento lo significó todo. 

Después de días pensando , después de días sintiendo sin saber que hacer, después de días de caos. Tuve una Epifania, una fantástica Epifania, no había que hacer más nada, solo proponer que este vínculo mute a una nueva amalgama de sin promesas, de nada. 

Mientras colgaba la ropa, después de un consumo intenso de contenidos breves entre psicologia y neurociencia lo entendí muy bien, no necesito que me sostengan, tengo claro que no necesito que me sostengan, uno hace sus apuestas, en mi caso, siempre con todo,  y a veces hay coherencia y a veces simplemente no lo hay; sin embargo, todo estará bien, por ahora solo espero sentirme valiosa.

Tuve un miedo profundo de dejar atrás tanta vida, tanta historia, tantos momentos que fueron tejiendo este lugar. 

Baje al infierno más profundo, y hacia frío mucho frío. Estaba sola con un espejo frente mío, debí haberme quedado más tiempo en ese lugar pero fui cobarde, una maldita y estúpida cobarde. 

Me sorprende que alguien cuyos estudios se han orientado al campo de la psicología actúe como un niña mal criada, No obtengo lo que quiero entonces frunzo el ceño, la cancelación es acaso una opción en este contexto me pregunto.  Después de todo, y antes que todo,  que más se puede esperar de una niña de 34 años es la pregunta que me ronda la cabeza. Coherencia con la edad y con su estado de mal criada. Me sorprende más que un hombre de 44 años tome decisiones tan precipitadas, como si el mundo no tuviese 6 mil millones de personas, virtud digo yo, virtud.  En fin, como siempre le digo a mis hijas: el que se enoja: pierde.