Amor sigue siendo la respuesta.

No puedo hacer otra cosa, mas que sentir pena por quienes hacen de su imagen ( diría vida pero esa imagen no es real) una vitrina.  Lo que ella no entendió jamás, y difícilmente creo que lo entienda, es que mirar sus redes sociales me permitía comprender sus desequilibrios emocionales y lo peligrosa que es su cercanía con mis hijas.  En todo caso, más que hablar con el más que hablar con ella, solo tengo una misión en esta vida, educar su juicio para que esa cercanía  no termine siendo perjudicial para mis hijas, su desequilibrio es algo que me ocupa. 

Cada vez que el decía algo yo menos lo entendía y eso que antes me torturaba hoy me agrada, porque nos aleja de manera abismal respecto lo que yo haría para enfrentar la cotidianidad.  

Mi mamá nunca romantizó a los hombres,  y ahí a lo mejor debí haberle puesto más atención; ella era sabia al plantear su posición respecto a ellos, pero yo insistí en que estaba equivocada, profundo error. 

Quisiera tanto no haber tenido que elegir entre científico o humanista, a lo mejor si me hubiese inclinado por lo segundo no me sería tan difícil recordar las palabras exactas que me permitan traducir estos asuntos que están en mi cabeza.  Ahora no soy ni científico ni humanista, solo soy una persona cuyo oficio es incomprensible para mi. No soy ni ingenieria ni filosofa. 

Me miro al espejo y me pregunto cómo diablos debe verse una madre, por más que miro solo me veo a mi en ese reflejo, pero no encuentro rasgo de madre alguno.  Mamá escucho a lo lejos, es la pequeña S  - mi hija - quien me llama, y no sé si se trata de una broma, o de una especie de situación burda que no logro dilucidar.  Mamá, grita de nuevo, joder que clase de sueño es este, pienso. Abandonó mi letargo y voy hacia ella,  la veo a los ojos, y su diminuto tamaño no oculta su personalidad, es una pequeña mujer y yo no sé de donde ha salido. 

 Me sorprende lo irrelevante que se ha vuelto esto. De que sirve tanto libro, si la mirada sigue siendo igual de angosta.