Amor sigue siendo la respuesta.

 Somos esa historia que no podemos borrar. 

 En las redes sociales es posible evidenciar varios comportamientos 

Un lugar, para posar sueños y libros. 

Las sociedades y las personas, requieren de rituales. Nos dan identidad, nos sitúan en un lugar. Son bellos los rituales. 

 Olvidé ponerle agua a mi violeta - la planta-;  calculo que fueron casi dos semanas, hoy la vi y estaba casi muerta. Que sabia que es la naturaleza, necesita tan poco. Yo la vi, la vi durante dos semanas morirse y no hice nada. 

Cuando el alma se rompe, amor y ternura para sanar.

Con mi Lola hicimos dibujos luego de que la pequeña S. se durmiera, este fue el trato para demostrarle que ambas son igual de importantes para mi. Se me parte el corazón cuando dice que quiero mas a su hermana, pero comprendo lo que siente, siempre creí que mi papá quería mas a mi prima Priscila, y la odie muchos años por eso; cómo evitarle esos dolores a nuestros hijos…  Hicimos unos animales Kawaii, quedaron hermoso y mi Lola fue feliz, luego nos pintamos las uñas, y se durmió encima mío, tal como cuando era un bebé. Las amo infinito a mis pequeñas durmientes. Se escucha una gaviota y a lo lejos las olas. Es hora de dormir. 

Quiero abrazar y ser abrazada hasta el fin de los días. Enamorarse es hacerse vulnerable. Y en esa vulnerabilidad es muy complejo protejerse.

 Brillaba ese mar profundamente; me perdí entre el jazz y los recuerdos.

 Se llamaba Tenca ese pájaro. Me cuesta convivir con el mundo. Sentía que tenía las cosas tan claras y de pronto no. Solo quiero abrazar a mis niñas y no escuchar nada ni nadie. 

Y nos acompañaba la luna casi llena a luz de día. Verlo es morir un instante. Y se siente la distancia, y de a poco nos hacemos desconocidos, y parece que ha pasado tanto pero tanto tiempo.

Increíble cómo pasa la vida. Han sido años de locura, turbulencia y mucha, mucha, mucha confusión, ayer, ayer, ayer fue un día de tocar fondo. 

Es bueno conversar y ver las cosas con otra perspectiva. Está bien dejar ir aquello que no te hace bien. En los anales de mis diarios, siempre escribía que el amor no era suficiente para tener una buena relación, es complejo aprender a amar; escuchar y ver, existen tantas expectativas de como deben ser las cosas, que nos llenamos de exigencias y nos damos poco espacio para escuchar lo que realmente nos decimos. Replicamos  patrones de comportamientos aprendidos en donde finalmente nos vamos haciendo daño unos con otros. Espero sanar la herida del abandono, y aceptar que esta será la vida que viviremos, respirar profundo y mirarme a los ojos con ternura, me equivoqué en muchas cosas, claramente tengo responsabilidades, y está bien, puedo hacerlo mejor, aún queda vida. Apreciar la fragilidad y abrazarla. 

Es agradable vivir central, caminar en las mañanas entre veredas y edificios vacíos, sé que están vacíos porque en las noches conozco muy bien cada una de las luces que se encienden entre las 18 y 22 horas. Ahora cuido de mis plantas, que nuevamente tienen la cochinilla. Logré avanzar en los detectives salvajes, me ha costado mucho leer estos últimos meses, prefiero dejarme atrapar por contenido vacío de las redes sociales. Pienso muchas cosas, siento muchas otras. A lo mejor es bueno que deje de escribir, hasta sanar pienso yo, por un tiempo escribir fue un escape, un mecanismo de autocontrol para no decir cosas que me dolían, pero creo que no me está haciendo del todo bien ya que comienzo a sobre pensar las cosas y siempre termino reviviendo alguna situación dolorosa.

 Reflexiones matutina sobre el uso del punto y coma. 

  I Ya no es mágico el mundo. Te han dejado. Ya no compartirás la clara luna ni los lentos jardines. Ya no hay una luna que no sea espejo del pasado, cristal de soledad, sol de agonías. Adiós las mutuas manos y las sienes que acercaba el amor. Hoy sólo tienes la fiel memoria y los desiertos días. Nadie pierde (repites vanamente) sino lo que no tiene y no ha tenido nunca, pero no basta ser valiente para aprender el arte del olvido. Un símbolo, una rosa, te desgarra y te puede matar una guitarra. II Ya no seré feliz. Tal vez no importa. Hay tantas otras cosas en el mundo; un instante cualquiera es más profundo y diverso que el mar. La vida es corta y aunque las horas son tan largas, una oscura maravilla nos acecha, la muerte, ese otro mar, esa otra flecha que nos libra del sol y de la luna y del amor. La dicha que me diste y me quitaste debe ser borrada; lo que era todo tiene que ser nada. Sólo que me queda el goce de estar triste, esa vana costumbre que me inclina al Sur, a cierta p...

 Anoche hubo luna llena, entre las nubes lluviosas, estaba ahí, hermosa y brillante para recordarme que estamos vivos. 

 Cada palabra, cada palabra, cada palabra, no somos los mismos después de cada palabra. 

 Mis disculpas, decir adiós siempre ha sido muy doloroso, me descontrolo y entro en caos, me duele profundamente. No entiendo que es lo qué pasa. Pero solo quiero lo mejor para todos. 

El asunto es que las verdades absolutas no existen, y cada mirada sobre los asuntos es única. Respetar y amar aunque no siempre compartamos el punto de vista.  

Respirar profundo, caminar, respirar profundo, avanzar, respirar profundo y re encontrarse. 

 … porque todo cambio nace de una destrucción…

 Caía la lluvia y fue viernes.

Respira profundo. 

 El silencio es una paz muy extraña.

 Hoy estuve 10 minutos buscando el auto antes de salir, pero que jodido se siente olvidar algo así, por más que intentaba recordar no hubo forma de hacerlo. 

Me acuerdo cuando gritaba contra la almohada, gritaba con todas mis fuerzas, pero a lo mejor pude haber gritado más fuerte, a lo mejor, alguien me hubiese escuchado, a lo mejor alguien me hubiese levantado, a lo mejor debí haber gritado más fuerte. 

 Tanta lluvia lentamente se lleva la nostalgia. 

 La vida es muy frágil. Frágil como un segundo. Frágil como un volantin. Frágil. 

En frente de mi habitación hay un departamento vacío hace meses, tiene paredes verdes. Todas las noches ante de dormir lo observo desde mi ventana que va de suelo a cielo, con las cortinas que jamás cierro porque me gusta ver a través de ellas mientras me duermo  y  cuando me despierto. 

Miro esas láminas de las arpilleras de Violeta y recuerdo el día. Llegó la nostalgia junto a la lluvia. 

 Dias como hoy, con ganas de desaparecer. ¿De dónde viene todo este malestar?

 Los domingos me invade la nostalgia desde lo más profundo de mi ser. 

Lo más duro es constatar que la vida se mueve en varias direcciones pero siempre en el mismo sentido. No hay forma que sea distinto.

 Y en efecto uno decide, todos decidimos. 

 401 semanas. 

Ellas dormían cada una en cada uno de mis hombros, y así ese instante aunque finito, permanece eterno para toda la vida. 

Comprender que pocas veces se actúa de mala fe sino más bien carecemos de consciencia sobre la libertad que tenemos en la elección así como de conocimientos que nos permitan tomas mejores decisiones así también mejores acciones.  Yo quisiera que todos seamos conscientes de las elecciones que hacemos y el impacto que tiene en la vida del otro, intento retener la mayor cantidad de información que se me presenta para evitar perjudicar a otros con mis acciones, pero aún así fallamos. Lo que sí se es que constantemente me elijo, en cada una de mis acciones,  intento que sea más consciente que inconscientes pero estoy eligiendo, y eso no lo puedo perder de vista. 

Hay tantas cosas que uno aprende con el saber hacer y no el saber saber. 

ahora entiendo la nostalgia muy bien, esa nostalgia con la que cargan en la mirada, no hay felicidad que amortigüe el dolor de la pérdida. 

Un día me despierto como cualquier otro día, estoy en Valdivia y está lloviendo, es pleno julio todo parece bien. Pero nada es ni será bien.

 De seguro ser tan exigente me ha jugado en contra en la vida. 

 No tengo nada que decir el día de hoy. 

 No existen vidas perfectas. 

 No está, la revolución reflexiva, ¿Dónde está?  …. Ahí estaba, no la vi aunque pase por delante de ella un par de veces, como tantas cosas en la vida que miramos sin ver.  Tantas historias se esconden tras las bibliotecas, entre las páginas de libros, en las dedicatorias, en los recuerdos, en los títulos elegidos. En este caso, poseer buena memoria es algo que agradezco para el oficio de almacenar historias.

 Una mirada, lo es todo. 

 Lo que nos hace verdaderamente felices es el goce.

 A veces uno simplemente se fuerza más inconsciente que consciente a desarrollar determinados comportamientos.

A la vida, atención a lo importante. La inutilidad de lo útil es un reflexión que habitualmente se me cruza por la cabeza a propósito de Ordiné. La única ganancia que realmente importa está en ser más humano. 

 Siempre he sido así de obsesiva me pregunto a estas horas. 

Cocinar junto a cuatro ojos. He escuchado cuatro veces el último capítulo, sabía que su nombre me era conocido, y acabo de poner atención en que era ella, la de diarios de Japón. 

Pensé en la pequeña S. mientras terminaba de leer los detectives salvajes, y todas las veces que dice te extraño. La vida se puso jodida, a niveles tolerables pero jodida. Jamás entenderé ciertos fenómenos, cómo puede ser tan difícil coordinar los haceres y los sentires. 

 Entre a esa librería que leo y fue la salvación, los libros siempre son un ante las turbulencias. 

La poesía siempre termina siendo un refugio para el alma. Soy humana, absolutamente humana,  vivo de los afectos como del arte y la luz . 

 Espero algún día retomar esos sueños. 

 La ternura y el amor siempre nos da sentido. 

 ¿Qué sentirá?  Todos los días amanezco con tantas preguntas en la mente que solo me sueltan al tomar el primer libro. 

Si nos abrimos a la escucha, se abre espacio a la conversación y mundos nuevos, conversar es la coordinación de nuestros sentires y haceres, de latín conversare: "dar vueltas juntos" . Toda pregunta es válida, así como todo planteamiento. Inteligencia es la plasticidad conductual en un mundo cambiante. 

 La reflexión es un acto del vivir:  ¿Me gusta el vivir que estoy viviendo?

 Y esto es la vida. 

El gris siempre me da algo de nostalgia, es como si el día nunca alcanzara su climax. ¿Qué climax?

 No hay palabras que describan el sentir. 

En la mañana ocurrió algo bello, mientras caminaba al trabajo en el cerco había un Chercan, un Gorrión y un Zorzal. 

 Uno de mis tantos problemas es que soy obsesiva con ciertos comportamientos, por ejemplo, cuando alguien hace un comentario que podría ser casual o insignificante, entra a mi cabeza y lo repaso una y otra vez, una y otra vez. Es una locura, ya que nada me parece insignificante, intento dotar de sentido todo lo que me cruza, a veces hago conclusiones equivocadas, por supuesto, pero es una locura vivir así. 

Hace unos días comencé a leer el Último Enigma de Fermat. Ha sido un oasis este libro, cuando los pensamientos me abruman me introduzco entre sus páginas y de pronto me obsesiona la teoría de números, un oasis para mi cabeza obsesiva. A Pitágoras lo mataron y no tenía idea. La ambición y el dolor sacan lo peor de las personas. Por ahora solo quiero refugiarme en una copa de vino y un abrazo, por ahora solo tengo lo primero y basta con eso. 

“Amar a un ser humano es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guarda más allá de sus máscaras y sus defensas, contemplar con ternura sus más profundos sentimientos, sus temores, sus carencias, sus esperanzas y alegrías, su dolor y sus anhelos; es comprender que detrás de su careta y su coraza, se encuentra un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, que la desarmonía y el caos en los que a veces vive, son el producto de su ignorancia y su inconsciencia, y darte cuenta que si genera desdichas es porque aún no ha aprendido a sembrar alegrías, y en ocasiones se siente tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni en si mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, su verdadera identidad, y apreciar honestamente su infinita grandeza como una expresión única e irrepet...

Me senté en ese columpio y en el claro oscuro  se veían las estrellas, en ese vaivén tuve una certeza, solo necesito esa paz. 

En parte nos define la ternura que entregamos a diario. Estamos solos, se sabe que estamos solos, la mayor parte del tiempo lo estamos,  pero esos momentos donde se nos cruza compañía en el camino, que bien se siente esa ternura.